Bien, señoras y señores; niños y niñas, el verano ha llegado y es momento de darle placer al cuerpo.Y no, no me refiero a ése tipo de placer, cochinos...
O, pensándolo detenidamente, pues sí estaría chido darle al cuerpecito un placer como esos, ¿no? Digo no somos de palo, así que quien pueda echarse sus canita al aire hágalo, pero recuerden: no salgan de casa sin protección. Saben a lo que me refiero.
Bien, después de este consejo bastante jocoso, entremos al tema del post. Cuando dije que hay que darle placer al cuerpo me refería a hacer cosas que a uno le gustan. En mi caso escuchar música y, como actualmente abrí una cuenta en Last.fm me la he pasando escuchando muy buenas piezas musicales. Entre ellas se encuentran las cinco siguientes de The Smashing Pumpkins que, en lo personal, me encantan.
The Smashing Pumpkins es un grupo musical estadounidense de rock alternativo, formado en Chicago, Illinois, en 1988. Tras disolverse el 2 de diciembre de 2000, la agrupación anunció por medio de su sitio web oficial, el 20 de abril de 2006, una reunión y la grabación de un nuevo álbum.
The Smashing Pumpkins estaba compuesto originalmente por Billy Corgan (guitarra y voz), James Iha (guitarra), D'arcy Wretzky (bajo) y Jimmy Chamberlin (batería). En 1997 Jimmy Chamberlin abanonó la agrupación (a la que volvería en 1999), siendo reemplazado por una serie de bateristas bastantes talentosos.
Disfrútenlas.
Disarm
Disarm You With A Smile And Cut You Like You Want Me To Cut That Little Child Inside Of Me And Such A Part Of You Ooh, The Years Burn
I Used To Be A Little Boy So Old In My Shoes And What I Choose Is My Choice What's A Boy Supposed To Do? The Killer In Me Is The Killer In You My Love I Send This Smile Over To You
Disarm You With A Smile And Leave You Like They Left Me Here To Wither In Denial The Bitterness Of One Who's Left Alone Ooh, The Years Burn Ooh, The Years Burn, Burn, Burn
I Used To Be A Little Boy So Old In My Shoes And What I Choose Is My Voice What's A Boy Supposed To Do? The Killer In Me Is The Killer In You My Love I Send This Smile Over To You
The Killer In Me Is The Killer In You Send This Smile Over To You The Killer In Me Is The Killer In You Send This Smile Over To You The Killer In Me Is The Killer In You Send This Smile Over To You.
Tonight, Tonight
Time Is Never Time At All You Can Never Ever Leave Without Leaving A Piece Of Youth And Our Lives Are Forever Changed We Will Never Be The Same The More You Change The Less You Feel Believe, Believe In Me, Believe That Life Can Change, That You're Not Stuck In Vain We're Not The Same, We're Different Tonight Tonight, So Bright Tonight But You're Sure You Could Be Right If You Held Yourself Up To The Light And The Embers Never Fade In Your City By The Lake The Place Where You Were Born Believe, Believe In Me, Believe In The Resolute Urgency Of Now And If You Believe There's Not A Tonight Tonight, So Bright Tonight We'll Crucify The Insincere Tonight We'll Make Things Right, We'll Feel It All Tonight We'll Find A Way To Offer Up The Night Tonight The Indescribable Moments Of Your Life Tonight The Impossible Is Possible Tonight Believe In Me As I Believe In You, Tonight.
Perfect
I Know We're Just Like Old Friends. We Just Can't Pretend. That Lovers Make Amends.
We Are A Reasons So Unreal. We Can't Help But Feel That Some Things Has Been Lost. But Please You Know You're Just Like Me. Next Time I Promise We'll Be Perfect. Perfect. Perfect Stranger Down The Line. Lovers Out Of Time. Memories Unwind. So Far I Still Know Who You Are.
But Now I Wonder Who I Was Angel You Know It's Not The End. We'll Always Be Good Friends.
But The Letters Have Been Sent On.
So Please You Always Were So Free. You'll See I Promise We'll Be Perfect. Perfect Stranger When We Meet.
Stranger On The Street. Lovers While We Sleep. Perfect. You Know This Has To Be. We Always We're So Free. We Promised That We'd Be Perfect.
Adore
It's You That I Adore You'll Always Be My Whore You'll Be The Mother To My Child And A Child To My Heart We Must Never Be Apart We Must Never Be Apart
Lovely Girl You're The Beauty In My Wrold Without You There Aren't Reasons Left To Find
And I'll Pull Your Crooked Teeth You'll Be Perfect Just Like Me You'll Be A Lover In My Bed And A Gun To My Head We Must Never Be Apart We Must Never Be Apart
Drinking Mercury To The Mystery Of All That You Should Ever Seek To Find Lovely Girl You're The Murder In My Wrold Dressing Coffins For The Souls I've Left Behind In Time We Must Never Be Apart
In You I See Dirty In You I Count Stars In You I Feel So Pretty In You I Taste Good In You I Feel So Hungry In You I Crash Cars We Must Never Be Apart
And You'll Always Be My Whore Cause You're The One That I Adore And I'll Pull Your Crooked Teeth You'll Be Perfect Just Like Me In You I Feel So Dirty In You I Crash Cars In You I Feel So Pretty In You I Taste Good We Must Never Be Apart.
The Everlasting Gaze
You Know I'm Not Dead You Know I'm, You Know I'm Not Dead You Know I'm Not Dead Now You Know Where I've Been As You Sleep Torn I Am Weighted Down Patiently Worn As Hope
You Know I'm, You Know I'm Not Dead I'm Just Living In My Head Forever Waiting On The Ways Of Your Desire You Always Find A Way And Through It All Into Us All You Move Forgotten Touch Forbidden Thought We Can Never Have Enough
You Know I'm Not Dead You Know I'm, You Know I'm Not Dead You Know I'm Not Dead Far Below The Creatures Scream Stranglehold A God Machine Begging To Tear Us Out Born Of Love
You Know I'm, You Know I'm Not Dead I'm Just The Tears Inside Your Head Forever Waiting On The Ways Of Your Desire You Always Find A Way And Through It All Into Us All You Move Forgotten Touch Forbidden Thought We Can Never Have Enough You Know I'm Not Dead
We All Want To Hold In The Everlasting Gaze Enchanted In The Rapture Of His Sentimental Sway But Underneath The Wheels Lie The Skulls Of Every COG The Fickle Fascination Of An Everlasting God You Know I'm Not Dead I'm Just Living In My Head Forever Waiting Forever Waiting On Cruel Death You Know I'm Not Dead I'm Just Living For Myself Forever Waiting... You Know I'm Not Dead.
Ajá, de nueva cuenta su blogger favorito, Alex V. trae ante ustedes algunas de las clásicas preguntas de exámenes de admisión de diversas facultades a nivel universitario. Verán, la idea surgió porque en uno de los posts anteriores había publicado un poco del estilo de vida de los universitario, además de que en estos días le he estado echando la mano a mi primo (nada más la mano, ¿eh, cochinos?) a estudiar para presentar su examen de admisión en la Universidad Autónoma de Querétaro y pues la neta, le he dicho que la gran mayoría, sino es que todas las preguntas de la guía ni siquiera se las preguntan en el examen de admisión. Aún recuerdo cuando presente el mío… que viejos tiempos aquellos.
Pero regresando al tema, lo que verdaderamente importa son las preguntas que a continuación les presento mis estimados lectores, esto es la verdad absoluta. Tomen nota.
Preguntas de exámenes de admisión de diversas facultades
Facultad de Derecho 1.- ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? ___SI ___NO 2.- ¿Sabe robar? ___SI ___NO Eso es todo
Facultad de Ingeniería 1.- ¿Usted toma? ___SI ___NO 2.- ¿Mucho, Mucho? ___SI ___NO 3.- ¿En verdad? ___SI ___NO 4.- ¿Asistirá a las pedas de la Facultad? ___SI ___NO 5.- ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda. ___A HUEVO ___NO
Facultad de Filosofía 1.- ¿Cuál es el sentido de la vida? 2.- ¿Qué piensa usted del capitalismo? 3.- ¿Quién es usted? 4.- ¿Cree en Dios? ¿Por qué? 5.- ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano? 6.- Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido? 7.- ¿Qué es el alma? 8.- ¿Somos o no Polvo en el viento? 9.- ¿Somos o nos hacemos? 10.- ¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela? 11.- En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste? 12.- ¿La compartirías con tus compañeros? 13.- ¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO 14.- Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?
___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO 15.- ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, PaulKennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?: ___SI 16.- ¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO
Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen.
Facultad de Contaduría 1.- ¿Sabe contar? ___SI ___NO 2.- ¿Sabe sumar? ___SI ___NO 3.- ¿Sabe restar? ___SI ___NO Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo
Facultad de Administración 1.- ¿Su papi tiene una empresa? ___SI ___NO 2.- ¿Sabe sobornar maestros? ___SI ___NO 3.- ¿Tiene ropa y zapatos de marca? ___SI ___NO 4.- ¿Cuenta con un diseñador de imagen? ___SI ___NO Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad? ___SI ___NO Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad? ___SI ___NO Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto; que si: esta aceptado
Facultad de Arquitectura y Bellas Artes 1.- ¿Es usted joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). 2.- Ya en serio, ¿es joto? ___SI (Pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). 3.- Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? ___SI (Pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). 4.- ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es Joto? ___SI (Pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). 5.- ¿Quiere estar en esta facultad? ___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). 6.- Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito? ___SI (Pase a pagar a la caja). ___NO (Pase a la siguiente pregunta). Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
Facultad de Medicina Veterinaria y Zootecnia 1.- ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO
Facultad de Enfermería y Nutriología 1.¿Conoce usted el chat? ___SI ___NO 2.- ¿Sabe chatear? ___SI ___NO 3.- ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO
Facultad de Medicina 1.- ¿Tiene usted vida social? ___SI (Váyase olvidando de ella ___NO (Ya cumplió el primer requisito 2.- ¿Le gusta destazar cuerpos? ___SI ___NO 3.- ¿Le gusta hurgar en las entrañas? ___SI ___NO 4.- ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? ___SI ___NO 5.- ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? ___SI ___NO 6.- ¿Es necrofilito? ___SI ___ ¿NO?
Guía del examen de admisión a la UNITEC, UVM, LA SALLE, IBERO, ANAHUAC, UIC, ULA, UDLA, UAM, LATINA, ETC., ETC... 1.- ¿En cuantas facultades de la UNAM ha reprobado el examen de admisión? 2.- ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas?: ___SI ___NO 3.- ¿De que universidad lo corrieron? 4.- ¿Está dispuesto a trabajar en maquila?: ___SI ___NO 5.- ¿Aunque sea de operador?: ___SI ___NO 6.- ¿Cuánto gana su padre? 7.- ¿Cuánto gana su madre? 8.- ¿Cuánto gana usted? 9.- ¿Cuánto gana el negocio familiar? 10.- ¿Es usted becado?: ___SI ___NO 11.- Explique matemáticamente el origen del universo y grafique. 12.- Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona con la pregunta número 1. 13.- Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito. 14.- Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida. 15.- ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja). __NO (ajá, pobre estúpido, pero no se preocupe, aquí le enseñamos).
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Así es, estos últimos siete días han estado bastante soleados y han traído muy buenas noticias. Tan geniales cosas me han sucedido que no me importa que el calor sea insoportable para comenzar tengo que decir que hoy es el ultimo día que me presento en la universidad porque hoy se termina oficialmente el semestre, y lo más relevante del asunto, es que como voy en noveno semestre por fin concluyo la carrera. Paréntesis, cuando me refiero a concluir la carrera significa que administrativamente terminé el programa de estudios, pero aún me falta llevar a cabo el procedimiento de titulación y cumplir con los requisitos necesarios que son: el servicio social y algunos niveles del idioma inglés...ah, y también pagar una materia que adeudo. ¡Oops!.
Así que como verán aún me queda camino por recorrer, pero me siento feliz porque este semestre me ha ido extremadamente genial respecto a calificaciones, hasta el día de hoy he aprobado la gran mayoría de las asignaturas, solo faltan unas cuantas, pero con tan buen trabajo que realicé durante todo el semestre (y con la buena racha que traigo) de seguro las apruebo. Es genial la sensación de saber que todo el arduo trabajo que realicé y toda la atención que presté hayan valido la pena. Porque ha de saber usted que éste último curso, pues sí estuvo bastante ajetreado, con un gran número de asignaturas, con profesores que sí asistían a clase, que sí te exigían, que encargaban trabajos de investigación y que sí aplicaban evaluaciones periódicas.
Estaría mintiendo si no dijera que en un par de veces me las vi negras y que estuve a punto de darme por vencido y reprobar. Pero también mentiría si negara que esos momentos me sirvieron para darme cuenta que si algo quieres en esta vida tienes que pelear y luchar por ello, y yo en ese aspecto me maté día tras día, en especial en las clases que más se me complicaban y en las que sabia que tenía un compromiso moral por acreditarlas (como la clase de las siete AM, porque ha que pinche hueva me daba y además porque, de cierta manera, era la más cabrona de acreditar ya que la profesora era extremadamente especial).
Es sin lugar a duda en los momentos de mayor estrés y presión en los que valoramos lo felicidad que nos puede dar la vida. Bien podría ser este semestre como el de "la búsqueda de la felicidad" ya que si bien al inicio el panorama lucia desalentador siempre tuve confianza y seguridad en que trabajando adecuadamente lograría estar donde me encuentro ahora; feliz y contento me siento por saber que los movimientos que hice fueron los adecuados y rindieron sus frutos.
Si algo he aprendido de esta experiencia es que uno debe dejarse llevar por sus impulsos y pelear por lo que quiere. Ya que esta vida es para las personas que se atreven a actuar en los momentos claves y lo dan todo sin importar el qué dirán. Y no solo me refiero a cuestiones meramente académicas, sino a toda una serie de situaciones que van desde lo laboral hasta lo profesional, de lo económico hasta lograr cierto estatus social, e inclusive en relaciones personales o amorosas se pueden obtener buenos resultados; cualquier cosa que usted desee trabajando arduamente lo logrará.
No es cuestión de algo mágico, sino de fe y tiempo.
Digo sin temor a equivocarme que este semestre fue uno de los mejores de toda mi vida universitaria, no solo académica sino también personalmente ya que me rodeé que personas y compañeros de clase sumamente valiosos. Sí, sé que suena medio cursi, pero es cierto, aprendí mucho de ellas y ellos y solo me arrepiento de no haberme dado la oportunidad de conocerlas anteriormente en otros semestres.
Pero me conformo con haber tenido la oportunidad de fórmalas parte de mi vida.
Bueno, mis estimados bloggers, me despido después de haber expuesto esta larga auto reflexión, no sin antes agradecerse el tiempo y la paciencia de haber leído este post y, sobre todo por formar parte de éste momento tan chingón que he estado viviendo. Gracias y hasta pronto.
Así es, nuevamente, Alex V. al servicio de la comunidad trae ante ustedes, sí, ustedes púberos que acaban de terminar la educación media superior y que aspiran pertenecer a alguna de las casas de estudios más reconocidas del País, cuál es el itinerario de la gran mayoría de sus respetable comunidad universitaria. Así que ya saben, chamacos, tomen nota y elijan sabiamente.
Itinerarios de los universitarios
ANAHUAC
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de "El Globo" (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para "advertirles" que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el "niño verde", Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que "bye" a la Uni, al menos for today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don't have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido: Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni! Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser!
Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo "La Z" o "La Sabrosita".
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborn's, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa' costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.
Vaya, vaya el verano ya está aquí y con ello los más recientes estrenos de las diversas casas cinematográficas; es en ésta época del año que grandes estudios echan toda la carne al asador con tal de arrancarnos nuestro dinero. Veamos qué es lo que les depara a nuestras pobres billeteras.
Quiero mostrarles tres trailers de los estrenos que, en lo personal, estoy ansioso por ir a ver. Comencemos, el primero de ellos es:
Fantastic Four Rise of the Silver Surfer.Ya tiene un buen rato que se liberó el primer trailer, más o menos en Marzo o Abril tuve la oportunidad de verlo y después de presenciar aquella fantástica persecución entre Silver Surfer y Jhonny Storm quedé convencido de que tendría que ir verla en la pantalla grande.
Aunque para ser honesto, la primera parte me pareció una completa basura -tal vez, no tanto como el bodrio de Spider-man 3-, pero al parecer se ve que han redimido el camino con esta secuela.
Transformers. Cuando me enteré de que se llevaría a cabo la cinta de Transformers creí que era una buena tomada de pelo, y más cuando supe de que la dirigiría Michael Bay.
Después de ver el trailer pues sí me latería ir al ver a estas maquinas destruirse mutuamente con explosiones sin sentido, además de que las transformaciones entre vehículos/maquinas asesinas sí están chingonas. Digo, después de todo me críe en la década de los 80´s viendo la serie animada lo último que podría esperar es que tratara de un trama muy profunda, por el contrario creo que la trama va a ser bastante inverosímil. Y además todas las historias de las películas de Steven Spielberg y Michael Bay son como la trama de una película porno, las encontrarás, pero realmente no importan. Lo único importante el es despliegue de efectos visuales que saltan a tu carota.
Es una película dominguera, pero no por ello voy a evitar ir a verla.
The Simpson Movie. Bueno que les puedo decir, son los Simpson, no existe en la Tierra mejor serie animada, punto. Después de años y años viendo la serie, podía decir sin temor a equivocarme que es el estreno más esperado…o al menos lo es para mí. La historia permanece aún desconocida para los mortales comunes y corrientes como tú y yo, pero conociendo el gran trabajo que han realizado los creadores a través de estás décadas, estoy seguro que será un trama de huevos.
Dato intranscendente 1104: Según me informan mis fuentes, al parecer en la película de The Simpson, los creadores les van a dar muerte a la familia más querida de todo Springfield, ¿será cierto?
Hoy 20 de Mayo es uno de los días más importantes del año, ¿por qué? Bueno, porque... ES MI CUMPLEAÑOS. Así es, mis estimados bloggers, hoy cumplo veinte tres añotes.
Veinte tres años de alegrías, de tristezas, de amor, de soledad, de buenas experiencias, de momentos difíciles, en fin, han sido veinte tres años de constante ir y venir por ésta la autodenominada vida humana. Sin lugar a dudas a sido una vida plena, no tengo nada de que quejarme.
Me parece increíble que ya haya pasado un año desde aquél post titulado "Hace 22 años...", en donde expuse en un tono bastante gracioso una breve descripción de cómo soy en realidad para aquellas personas que no me conozcan o que no soy muy allegadas a mí. Después de todo, ésta es la zona desconocida de Alex V., ¿cierto?
Vaya que han cambiando los tiempos desde los días en los que solía faltar al escuela para celebrar mi cumpleaños con mi familia, paulatinamente he tenido que dejar atrás esos hábitos para asumir la responsabilidad que conlleva ser un "persona adulta". Los últimos seis u ocho años he tenido que ir a la prepa/universidad en mi cumpleaños (¡Chale!) y no conforme con eso, por lo regular en esos días como está a punto de terminar el semestre, son unos días de interminable sufrimiento porque ya saben no faltan los profesores quieren hacer en las últimas semanas lo que no hicieron en todo el curso. Y, por lo tanto, de una u otra forma, no puedo festejar mi cumpleaños como Dios manda.
Y para variar un poco, éste año se presenta el mismo escenario, tengo una carga académica un tanto complicada, verán, ya que tengo que entregar algunos trabajos finales y estudiar para los exámenes parciales (¡Maldición!). Pero, qué puedo hacer si así es la historia de mi vida.
Cambiando de tema quiero aprovechar éste medio para agradecerles las constantes muestras de cariño que me hicieron llegar familiares y amigos el día de hoy. Realmente gracias por tomarse la molestia de pensar en su servidor y escribirme vía email, SMS o por dejar sus comentarios en el blog, en serio, gracias por su continúo apoyo. Y, para aquellos despistados que se olvidaron de tal fecha… ¡la porra los saluda! Ja, ja, ja. No es cierto, como una amiga me dijo hace tiempo: "eres una persona inolvidable, pero difícil de recordar". Veo que tenía razón.
Ahora si me disculpan tengo tarea que hacer, además de ver cómo mis Águilas del América pasan a la final ganándoles a las patéticas Chivitas Guadalajara. Ja, ja, ja.
…Hey, por último todos repitan después de mí: "Hoy que cumples un año más, que seas feliz con tu papás pórtate bien y sé niño bueno por apagar las velas de tu pastel".
Dato intranscendente 1102: Qué les parece el regalito que me auto obsequié, ¿eh?
Por fin, tuve la oportunidad de ver Spider-man 3 y menciono que tuve la oportunidad porque a éstas fechas ya están retirando dicha cinta de los cinemas, ¿por qué? Porque simple y sencillamente Spidy 3, A-PES-TA.
Para comenzar el post, algunos de ustedes, mis apreciados lectores, recordarán que en más de una ocasión me atreví a comentar ciertos puntos de vista y comentarios que había escuchado mucho antes de que la nueva cinta del trepa muros se exhibiera, ésos posts fueron "Camino a la perdición" y"¡Oh, oh, Spidy!" En ambos mostraba cierto escepticismo y me alegra decir que efectivamente estaba en lo correcto: La película es un asco.
Además, por desgracia me la tuve que chutar doblada al español, porque ya no había funciones subtituladas, lo cual, obviamente, ¡me cagó el palo!, ya que en ese tipo de funciones no faltan los pinches chamacos que nada más se la pasan chingando al prójimo, en serio, padres de familia, ¿para qué carajos llevan a sus chilpayates al cine, si éstos ni siquiera ven la película? Además, uno no está acostumbrado a ver una peli en español (al menos yo no). Si quisiera ver una basura en mi idioma, iría a ver alguna estupidez de Alejandro González Iñaritu. Ja, ja, ja.
Bueno, después de ese pequeño chascarrillo, continuemos con el relato, al ver la Spidy 3 constantemente me decia: "no ma´ le están partiendo toda su madre a la franquicia del Spider-man, cómo fue posible que Marvel permitiera algo así". Y disculpe usted, pero cómo es posible que el mismo equipo de trabajo que hicieron las dos primeras cintas, hicieran algo estúpidamente inverosímil en la tercera parte. Ok, estoy de cuerdo que lo inverosímil de los cómics está muy apegado en la película, pero por eso mismo deberían a verse diferenciado de los demás y hubieran tratado de darle aunque sea un poco de realismo al asunto para que los fanáticos no nos sintiéramos estafados. Porque la verdad es que si hubiera querido mal gastar mi tiempo y dinero viendo a un Hombre Araña con tan poca identidad, habría adquirido algunos de los cómics, -de los más culeros-, que se han publicado hasta la fecha, que por cierto son bastantitos.
Hasta pareciera ser que algún ejecutivo de Sony, -uno de los más inteligentes, por supuesto- en un momento de brillantes dijo: "Hay que enterrar la franquicia de Spider-man para siempre. Que tarden diez años o más tratando de resucitar al amigable Hombre Araña, como DC lo hizo con Batman"
Ya por último, mi recomendación es: Alejarse lo más pronto posible de Spider-man 3, ya que A-PES-TA más que un perro atropellado por el camión de la basura en pleno depósito sanitario.
Dato intranscendente 1103: Origen más estúpido de un personaje de cómic visto en una película. Y los nominados son: Venom, Sandman y Black suit Spider (simbiote). Y el ganador es… ¡Sandman!
Hoy diez de Mayo es un día muy especial para mí, porque a pesar de que se celebra el día de la madre también es una fecha de luto, ya que hace un año que falleció mi mascota un cocker spaniel llamado Shredder.
Vaya, me sorprende lo rápido que ha pasado el tiempo pareciera ser que fue la semana pasada cuando escribí el post "En tu honor, Shredder"dedicado a tal acontecimiento. Créanme que un año de lo sucedido y volviendo a leer ése post (uno de los más largos y emotivos en la corta vida de éste blog) en estos momentos sentimiento encontrados cruzan mi mente. Por una parte me siento feliz de estar compartiendo el día con mi Mamá, pero por otra no me siento tan contento por celebrar el primer aniversario póstumo de mi bebé Shredder.
Por algún motivo sé que él está conmigo este día. Nunca te olvidaré, Shredder…
Por otra parte, continuando con la emotividad quisiera felicitar a través de éste medio a todas las madres y, en especial a las que les han dado sentido a mi existencia, a mis abuelitas, tías y primas. Pero sobre todo: ¡Muchísimas felicidades Mamá! Eres la mejor madre que el mundo haya conocido.
