Malditos Gallinitas, como recordarán en el post anterior escribí sobre mi profundo deseo de ver descender la jornada pasada al apestoso equipo del Ranchétaro, los Gallos Blancos, pero oh, mi suerte resulta que (por cagada) le ganaron a los Tigres de la UANL y todavía están con vida. Ni modo, todo tendrá que decidirse en la última fecha cuando enfrenten a los rojinegros del Atlas, en donde espero profundamente desde el fondo de mi corazón desciendan directito a Primera "A".

Pensándolo detenidamente creo que si llegasen a descender deberían cambiarle el nombre, en vez de llamarse Los Gallos Blancos deberían ser Las Gallinitas Blancas del Ranchétaro, ¿Por qué? Simple y sencillamente porque esas, efectivamente, sí ponen huevos. Ja, ja, ja.

Se preguntarán, ¿por qué tanto odio, no? Y, mi respuesta es sencilla, al igual que lo expuse en el post anterior: Ya estoy hasta la madre de todo lo que tenga que estar relacionado con éste pinche Estado de Ranchétaro, y eso incluye, obviamente, su maldito dizque equipo de fútbol.

Vamos a poner en práctica mis lecciones de manejo de ira auspiciadas por Chabelo. "Inhala…exhala…1…2….3…4…5...6…7…8…9...10". Vaya, vaya, sí funcionan, veo que esto es una clase de terapia para mi subconsciente, además de que son mis placeres culpables echarle mierda a este maldito Estado. Genial, ¡gracias Chabelo!

En fin me despido mis estimados bloggers, y cuando digo mis estimados bloggers me refiero a esas dos personas que por azares del destino de toparon con ésta sitio.

El resto de la semana por acá en Ranchétaro, mejor conocido como el culo del universo, no se ha hablado de otra cosa más que de fútbol. Y, es que como sabrán el equipo local los pinches Gallos Blancos, que más que nada parecen gallinitas, se encuentran en la cuerda floja del descenso. Entonces ya se imaginarán a todos los aborígenes de acá apoyando a su risible equipo por todos lados.

En lo personal espero que pierdan el día de hoy contra los Tigres y, de ésta manera desciendan y vayan directo a la segunda división. Por que hay que reconocer una cosa: existen equipos que están destinados a las ligas más chafas y Querétaro es uno de ellos, ya que ese equipo llanero y, en especial, sus jugadores no ven más allá de sus narizotas, además cómo carajos esperan mantenerse en la liga si siempre pierden. Asimismo cabe señalar que históricamente nunca han durado más de tres torneos en la mayor y, de igual forma, no sería la primera vez que descienden.

Si en verdad existe un Dios del panbol (y no, no me estoy refiriendo al semi Díos Diego Armando Maradona) estoy seguro de que me cumplirá esa pequeñita petición. Ja, ja, ja.

Siguiendo el tema futbolero, hablemos de verdadero fucho, del que vale la pena hablar, ¿vieron el golazo que le metió Lionel Messí al equipo de Getafe? La verdad es que sí se parece muchísimo al que hizo Maradona en el Mundial México 86, aunque no es lo mismo hacer esa clase de goles contra el Getafe que a la Selección de Inglaterra; ni mucho menos hacerlo en la semifinal de la Copa del Rey, que en un campeonato mundial, pero no por eso deja de ser un golazo cabronsísimo.

Para aquellos despistados que no lo han visto he anexado el video de ambos goles para que ustedes juzguen. En lo personal me quedo con el de "El Diego".

¿Qué tal, bloggers? Justo cuando había pensado que Telerisa había salido de nueva cuenta con la suya creando de la nada su @#$%! "Día del Taco", y es que vaya usted a creer que ahora resulta que debemos venerar y celebrar uno de los platillos más tradicionales de nuestro País, ¿es exagerado, no?

Está bien, está bien echarse unos taquitos de pastor, bistec, buche, nana, chorizo -para los más golosos-, o de cualquier otro animal que se mueva y respire es algo tradicional del estereotipo del mexicano, pero este Día del Taco se me hace demasiado.

Más bien creo que estos taquitos huelen a pretexto para que, de alguna mera, se fomente el consumo de la tortilla, después del pedote en el que se metieron los legisladores al aumentar el precio de éste bien de consumo dentro del paquete de la canasta básica. ¿Ustedes qué opinan? 

Telerisa no conforme de esto ahora nos sale con el sorpresivo homenaje póstumo del hijo prodigo de la nación; el esteriotipo por excelencia del mexicanote grosero, machista, misógino, mujeriego, inculto, borracho y demás calificativos para nada agradables, así es, me refiero al único e inigualable Pedro Infante.

Estoy de acuerdo en que no se pasé por alto tal ocasión, pero de eso a que cada cinco minutos te lo restrieguen en la carota, es estúpidamente excesivo. ¿A quién carajos le interesa saber del fantasma Pedrito que asusta a viejitas de más de ochenta años a mitad del noticiero matutino, o cuántas viejas llegó a pirase el susodicho en cuestión? Han pasado cincuenta años desde que el tipo estiró la pata. Ya déjenlo descansar en paz, ¿no?

Nada más falta que por decreto el día de hoy sea el "Día de Pedro Infante". Algo que por lo visto no me sorprendería, después de la estupidez del Día del Taco.

Por cierto, ahora recuerdo que vi un reportaje de un dizque senador que en la Cámara de Senadores, en plena sesión, sacó una foto de Pedrito y se puso a cantar “Amorcito corazón” y todos los demás changos -senadores- se pusieron a aplaudirle, ¿qué les parece? No la chinguen para eso pagamos nuestros impuestos.

Este tipo de cosas sólo pueden pasar en nuestro México lindo y querido. Es lamentable, ¿cierto?

Saludos. El siguiente contenido lo recibí vía correo electrónico ya saben, en una de esas malditas cadenitas que tanto odio, pero ésta me pareció un tanto graciosa porque trata sobre los diferentes significados que tiene la palabra Madre en el vocabulario de los mexicanos. Así que empecemos:

Todo lo que significa la Madre para los mexicanos:

Alegría                                              Qué a toda Madre.
Ubicación geográfica                     ¿Dónde está esa Madre?
Valor dietético                                 ¡Trágate esa Madre ya!
Adjetivo calificativo                         Qué poca Madre tienes.
Escepticismo                                   No te creo ni Madres.
Venganza                                         Vamos a darle en la Madre.
Accidente                                         Se dio en la Madre.
Efecto visual                                     No se ve ni Madres.
Sentido del olfato                             Huele a Madres.
Especulación                                   ¿Qué Madres es eso?
Superlativo                                       A toda Madre.
Expresión de alegría                       ¡Está poca Madre!
Sorpresa                                           ¡Madres!
Exceso de velocidad                       Va vuelto Madres.
Egoísmo                                            No me dio ni Madres.
Sentido del gusto                             Eso sabe a Madres
Pasado imperfecto                          No tuviste Madre.
Como acción                                    Vamos a hacer esa Madre.
Acción violenta                                 ¡Le rompiste toda su Madre!
Ánimo                                                ¡Ándale con esa Madre!
Desorden                                          ¡Qué desmadre te traes!
Despectivo                                       ¡Vales para pura Madre!
Alquimista                                         Lo que toca le da en la Madre.
Juramento                                         Por mi Madre.
Mecánica                                          Y esta Madre, ¿cómo funciona?
Fracaso                                            ¡Ya valió Madres!
Reclamo                                           Qué poca Madre tienes.
Negativa rotunda                             ¡Ni Madres!

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos utilizado algunas de ellas -sino es que todas-, ¿cierto?

El pasado 30 de Marzo, Rockstar Games liberó el primer trailer de lo que será el próximo capitulo de su franquicia Grand Theft Auto, titulada simple y sencillamente GTA IV.

Además, cabe señalar que dicho videojuego estará disponible el 16 de Octubre para Xbox 360 y PS3 el próximo 16 de Octubre lo cual me sorprende, porque, a pesar de que ya sabíamos (gracias a Peter Moore y su chafas tatuajes) que GTA sería de cierta forma "exclusivo" para el 360, se me hace un fecha muy apresurada. No me malinterpreten, sé que los seguidores hemos estando contando los días para el arribo de nuestra serie favorita de robo a mano armada a la actual generación de consolas, pero mi escepticismo está orientado hacia los manejos y tiempos necesarios para programar y desarrollar un juego realmente bueno para estas nuevas joyitas, en especial para el PS3.

Recientemente, acabo de terminar GTA Vice City Stories para el PS2, y me sorprendió la cantidad de contenido que los tipos de Rockstar incluyeron en dicho titulo. Sinceramente, supero mis expectativas...y por mucho.

Es sorprendente que sea una adaptación del original que salió hace unos meses para el PSP, solo me pregunto, ¿cómo carajos metieron todo eso en un UMD?

Teniendo como precedente lo realizado en GTA San Andreas y lo acostumbrado que nos tiene Rockstar ha darnos información a cuenta gotas sobre sus más recientes proyectos, predigo que GTA IV será todo un suceso.

Después de ver el trailer sólo tengo una pregunta, ¿qué no Liberty City era la representación ficticia de New York?  

Dato intranscendente 1101: Ecuación ganadora: Imagínense el gameplay de GTA San Andreas mejorado + gráficos de nueva generación como los que acaban de ver. ¿Qué da como resultado? No, no otra demanda de Jack 'no tengo nada que hacer más que demandar videojuegos' Thompson. Bueno, tal vez sí.

Navegando en la Web me topé con estos ocho silogismos que me parecieron graciosos. Cuequéenlos.

Silogismo 1. “A quién madruga Dios lo ayuda”.

Quién madruga, duerme en la tarde…

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...

Quién no duerme en la noche, sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Silogismo 2. “Dios es amor”.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3. “Me dijeron que yo soy nadie”.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder

Conclusión: Demonios… ¡soy ciego!

Silogismo 4. Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuantos más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5. Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser borracho.

Silogismo 6. “Pienso, luego existo”.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: Mi amigo es maricón.

Silogismo 7. Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico, no hay que trabajar.

Silogismo 8. El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.

Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión: Mientras más alcohol beba, más inteligente me hará.

¿A poco no están bien mamones?

La semana pasada publiqué algunos de los síntomas que presentan las personas que han ingresado a la educación superior y que, posteriormente, concluyen sus estudios o bien desertan. Así que para la actualización de esta semana me puse en contacto con mi camarada que me suele enviar ese tipo de contenido medio cotorro para ver si podía investigar sobre algunos consejos para aquellos jóvenes que comienzan la emocionante -aunque a veces sufrible- travesía llamada estudios universitarios. Y, resulta que esto fue lo que obtuve como respuesta:  

Cosas que debes saber antes de entrar a la Universidad:

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la Universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un siete en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca follaste, vas a follar.

16. Si no haces nada de esto durante la Universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la Universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.

24. Las únicas cosas que valen la pena en la Universidad son los amigos que conocerás allí.

25. No verás la hora de terminar la Universidad.

26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

De nueva cuenta, me atrevo a publicar el contenido que me envío un contacto con motivo de la próxima conclusión de mis estudios universitarios en el mes de Junio. Para aquellos que se encuentren en la misma situación (y, para los que ya atravesaron por ello) sé que se sentirán identificados.

Cuando terminas la Universidad, las señales de que ya no estás en ella se notan cuando:

1. Tener sexo en un coche se vuelve absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

7. Los pantalones de mezclilla y playeras ya no son consideradas vestimenta.

8. Eres tú el que llama a la policía porque los vecinos no bajan la música.

9. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

10. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.

11. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

12. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

13. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

14. Más del 90% del tiempo que pasas frente a la computadora, de verdad estás trabajando.

15. Ya no haces fila en la calle para encontrar una buena borrachera.

En lo personal, me dio bastante gracia porque a pesar de que, como sabrán yo no caigo en esa descripción, pero he visto comportamientos similares en algunos individuos de la universidad. "Individuos" una forma bastante amable y educada de nombrar a los animales que tengo como compañeros.