El pasado 30 de Marzo, Rockstar Games liberó el primer trailer de lo que será el próximo capitulo de su franquicia Grand Theft Auto, titulada simple y sencillamente GTA IV.
Además, cabe señalar que dicho videojuego estará disponible el 16 de Octubre para Xbox 360 y PS3 el próximo 16 de Octubre lo cual me sorprende, porque, a pesar de que ya sabíamos (gracias a Peter Moore y su chafas tatuajes) que GTA sería de cierta forma "exclusivo" para el 360, se me hace un fecha muy apresurada. No me malinterpreten, sé que los seguidores hemos estando contando los días para el arribo de nuestra serie favorita de robo a mano armada a la actual generación de consolas, pero mi escepticismo está orientado hacia los manejos y tiempos necesarios para programar y desarrollar un juego realmente bueno para estas nuevas joyitas, en especial para el PS3.
Recientemente, acabo de terminar GTA Vice City Stories para el PS2, y me sorprendió la cantidad de contenido que los tipos de Rockstar incluyeron en dicho titulo. Sinceramente, supero mis expectativas...y por mucho.
Es sorprendente que sea una adaptación del original que salió hace unos meses para el PSP, solo me pregunto, ¿cómo carajos metieron todo eso en un UMD?
Teniendo como precedente lo realizado en GTA San Andreas y lo acostumbrado que nos tiene Rockstar ha darnos información a cuenta gotas sobre sus más recientes proyectos, predigo que GTA IV será todo un suceso.
Después de ver el trailer sólo tengo una pregunta, ¿qué no Liberty City era la representación ficticia de New York?
Dato intranscendente 1101: Ecuación ganadora: Imagínense el gameplay de GTA San Andreas mejorado + gráficos de nueva generación como los que acaban de ver. ¿Qué da como resultado? No, no otra demanda de Jack 'no tengo nada que hacer más que demandar videojuegos' Thompson. Bueno, tal vez sí.
La semana pasada publiqué algunos de los síntomas que presentan las personas que han ingresado a la educación superior y que, posteriormente, concluyen sus estudios o bien desertan. Así que para la actualización de esta semana me puse en contacto con mi camarada que me suele enviar ese tipo de contenido medio cotorro para ver si podía investigar sobre algunos consejos para aquellos jóvenes que comienzan la emocionante -aunque a veces sufrible- travesía llamada estudios universitarios. Y, resulta que esto fue lo que obtuve como respuesta:
Cosas que debes saber antes de entrar a la Universidad:
1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la Universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un siete en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la Universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la Universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la Universidad son los amigos que conocerás allí.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
De nueva cuenta, me atrevo a publicar el contenido que me envío un contacto con motivo de la próxima conclusión de mis estudios universitarios en el mes de Junio. Para aquellos que se encuentren en la misma situación (y, para los que ya atravesaron por ello) sé que se sentirán identificados.
Cuando terminas la Universidad, las señales de que ya no estás en ella se notan cuando:
1. Tener sexo en un coche se vuelve absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
7. Los pantalones de mezclilla y playeras ya no son consideradas vestimenta.
8. Eres tú el que llama a la policía porque los vecinos no bajan la música.
9. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
11. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
12. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
13. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
14. Más del 90% del tiempo que pasas frente a la computadora, de verdad estás trabajando.
15. Ya no haces fila en la calle para encontrar una buena borrachera.
En lo personal, me dio bastante gracia porque a pesar de que, como sabrán yo no caigo en esa descripción, pero he visto comportamientos similares en algunos individuos de la universidad. "Individuos" una forma bastante amable y educada de nombrar a los animales que tengo como compañeros.
No se compliquen ahí les van 10 puntos para disfrutar de la vida y ser feliz:
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a la mano.
2. Si un día la vida le da la espalda, agárrele las Nalgas.
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces… el pendejo es usted.
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar. No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir.
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana. Recuerde: Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas.
6. El sexo es como jugar a las cartas: Si usted no tiene un buen compañero, es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: Tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
8. Las mujeres son como las traducciones: Las que están buenas, no son fieles, y las que son fieles, no están buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío... coma: Es hambre.
Ayer viernes me enteré vía Unrated Games que Cristal Dynamics liberó el trailer de Tomb Raider Anniversary, juego que celebra el 10mo aniversario de la heroína por excelencia, Lara Croft.
Para todos aquellos que son fans from hell de Lady Croft, (me incluyo) es una buena noticia que el titulo esté más que listo para estrenarse ésta primavera y, que además, sea para PS2, considerado ahora como “consola de vieja generación”. Ya saben no todos somos pipirisnais.
El titulo se centra su trama en la primera aventura de Lara, aunque, obviamente, con gráficas nuevas y el gameplay de Tomb Raider Legend; así que esperen fieras batallas contra osos, lobos, murciélagos, e inclusive dinosaurios.
En este el mes del amor quiero dedicarle este post a la persona más importante en mi vida. La chica que ha puesto de cabeza mi mundo, de quien estoy enamorado, y de la cual sé que el sentimiento es correspondido.
La niña que sin dudas ha cambiado mi vida para siempre, me refiero a la pequeña que ilumina y le da sentido a mi existencia…mi pequeña Donatella.
Como bien saben el miércoles de la semana pasada se llevó a cabo el partido que paralizó a todo el País. Para aquellos que han vivido en una colina durante los últimos meses, me refiero al encuentro disputado entre la Selección Mexicana de fútbol y el equipo de Los Estados Unidos de América.
El marcador de dicho partido es bien sabido por todos 2-0 a favor del equipo de las barras y las estrellas; digo, no es raro que EUA le gane a México, lo que me sorprende es la reacción de las personas ante tal marcador.
Es el primer encuentro de Ego, digo, Hugo como técnico de La Verde, es normal que no se haya conseguido un resultado favorable, porque es el comienzo de un largo proceso para armar lo que será la próxima Selección que represente al País y al fútbol mexicano. Pero me caga la actitud de la gente cuando juega la Decepción Mexicana, se sienten muy patriotas, ¿no? Chale.
La historia no miente a los jugadores mexicanos les hace falta un par de huevos cuando enfrentan selecciones internacionales. En el torneo de liga jugadores como Omar Bravo, Jared Borgetti , Ramón Morales, Oswaldo Sánchez, entre otros se sienten unos cracks, pero tan pronto como tienen que representar a su País en marcos internacionales todo su egocentrismo es aplastado por su propia inseguridad e idiosincrasia. Hasta parece ser que la gran mayoría de los jugadores mexicanos tienen lo que he bautizado como "el gen del Jamaicón" y es por esa razón que el fútbol mexicano nunca podrá sobresalir más allá de su pobre realidad.
Si vieron la transmisión por Telerisa podían ver la cara de los paisanos que se dieron cita en Arizona, durante el primer tiempo absolutamente todos estaban felices echando desmadre, porque, en ese entonces, imaginaban que sus afamados "héroes" les darían una paliza a los malditos gringos que tanto los desprecian, pero como sabemos eso nunca sucedió. Al contrario fueron los gringos quienes se impusieron hasta darle no una, sino dos una patadas en el trasero de todos los mexicanos que creían que México ruleaba en CONCACAF.
Se me hace sorprendente que los jugadores que ganan miles de dólares no puedan hacer su "trabajo" para brindarles un poco de felicidad a sus conciudadanos los cuales se parten el lomo todos los días para ganar un salario que representa una milésima parte de los cheques millonarios que ganan los susodichos seleccionados. Me caga cuando un Kikin, Cuau, u Oswaldo dice: "No ganamos, porque estamos cansados, fue un viaje de x horas" o, "no ganamos, porque el balón no quiso meterse". No mames cabrón, si para eso te pagan un dineral.
Admitámoslo en nuestro País el panbol es un negocio redondo, es por eso que jugadores que han sido fichados por equipos europeos, nada más no la hacen; allá no están tan locos como pagar las enormes cifras que exigen sus contratos. Además, como ya mencione, fuera de tierras mexicanas se presenta "el gen del Jamaicón", ¿verdad, Jared?
En fin, si quieren que La Selección dé resultados la gente tiene que esperar tiempo, porque esto es un pro-ce-so. Aunque, honestamente no creo tengo muchas esperanzas, porque con o sin Hugo, La Selección seguirá apestando como hasta ahora, aunque eso sí con más dinero en sus bolsillos.
