Como asiduo lector de Electronic Gaming Monthly en Español visité el sitio de Web que anuncian en sus paginas titulado: Toquedequeda, el cual alberga los blog de algunos de los editores más polémicos de las más importantes publicaciones de editorial Televisa, como lo son: Electronic Gaming Monthly en Español, PC Magazine, Marvel México, Conozca Más, entre otros; curioseando por dicho sitio me topé con el Blog de Nadia Molina (editora de PC Magazine) una hermosa chica tapatía que, como ella misma se describe, le encanta blogear comer, blogear dormir, blogear leer, blogear blogear y visitar youtube. (y ama los del día ventis).

Bueno, el chiste del asunto y dejando a un lado los cumplidos y las flores de mí parte; resulta que uno de sus post habla sobre My Heritage, pagina Web bastante curiosa y en exceso graciosa, que es lo de hoy en estos días.

¿En dónde radica el encanto de My Heritage? Sencillo, al momento de enviar una foto a dicho sitio éste permite comparar la fisonomía de tu rostro con el de cientos de miles celebridades para que, de cierta manera y, gracias a tus rasgos físicos, puedas apreciar a qué celebridad te pareces. Es decir, te permite sacar la celebridad que llevas dentro.

Obviamente al momento de enterarme de esto y de ver por cuenta propia algunos ejemplos, decidí intentarlo a ver qué pasaba. Los resultados se muestran a continuación:

Saludos.

De nueva cuenta Alex V., preocupado por el servicio a la comunidad trae ante ustedes las mejores frases para ligar. Así que ya saben, ¡a tomar nota chamacos!

Las mejores frases para ligar

-“¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar
  delante de ti?”.

-“Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te
 está hablando”.

-“Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?”.

-“Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
 mujer más feliz del mundo”.

-“¿Bailas? -No. -Entonces... de coger ni hablamos ¿no?”.

-“Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo”.

-“Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame”.

-“Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4”.

-“Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de
 elegirte”.

-“Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste
 dando vueltas en mi cabeza todo el día”.

-“Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar
 la última noche?”.

-“¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?”.

-“Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?”.

-“¿Te estudio o te trabajo?”.

-“Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
 dormitorio”.

-“Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi”.

-“Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?”.

-“¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?”.

-“Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?”.

-“Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres
 tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?”.

-“Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres”.

-“Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?”.

-“Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade”.

-“A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo
 ayudar?”.

-“Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?”.

-“Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo”.

-“¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!”.

-“Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en
 que venía?”.

Admito que una que otra que están bastante ñeras, pero no por eso dejan de ser efectivas. Así que ya saben cómo llegarle a aquella chica que tanto se les resiste, ¿eh, chamacos?

Dato intranscendente 1099: Recuerden que el abuso y/o mal uso que se les dé a dichas frases, es perjudicial exclusivamente para ustedes; por lo tanto no asumo responsabilidad alguna antes las cachetadas que les propinen, ¿eh?

Lo prometido es deuda, en esta la más reciente entrega del blog pretendo contarles qué tal me fue en el Electronic Game Show. Sí, ya sé que este evento tiene como dos semanas que se llevó a cabo pero, dada las circunstancias por las últimamente he atravesado en conjunto con los múltiples deberes escolares del semestre pues no he tenido la oportunidad de actualizar este especio tan seguido; sin embargo con este post pretendo finiquitar la promesa que tenía sobre las anécdotas, vivencias y alguno que otro dato curioso de los que fui testigo durante la última entrega del EGS.

Primeramente, no pretendo contarles sobre el evento en sí, porque a estas alturas creo que es bastante irreverente de mi parte hacerlo; en vez de eso tratare de contarles cuál la vivencia que tuve dentro del evento (ya saben como es esto, maldito ego). Para quienes no tengan idea de lo que es EGS y, les gustaría saber qué tal estuvo el de este año, pueden checar los múltiples reportes o coberturas que hay en varios sitios especializados; entre ellos les recomiendo el de Unrated Games. Hero, me debes una, man.

Además es bien sabido que el evento, en general, a la mayoría de los asistentes nos dejo con un sabor de boca un tanto amargo, porque la verdad pudo haber sido mejor, digo la coordinación de los eventos estuvo mucho mejor que en años anteriores, pero aún así tener que esperar como cuatro horas para echarle las manos encima el Wii en el stand de Nintendo se me hace una jugarreta bien pasada de lanza.

En fin, para empezar tengo que contarles que arribé al World Trade Center como a eso de las 7 AM, ¿por qué tan temprano? Pues porque con experiencias de años pasados siempre había llegado tarde, así que era momento de variar un poco y, a pesar de que a esa hora estaba haciendo bastante frío, para mí fue el clima ideal para estar esperando a que abrieran las taquillas, porque me gustan los días fríos y nublados, además, estando acostumbrado al clima calido (auspiciado por el infierno, mejor conocido por Ranchétaro en el cual, por desgracia, radico ) es bueno someterse a ese tipo de temperaturas para variar un poco, y al mismo tiempo disfrutar del momento.

Tanto mi primo Daniel a.k.a Furcio, y yo teníamos nuestro, dizque, pase VIP así que hicimos fila a un costado de las instalaciones, mientras que mi hermano, que por querernos acompañar tuvo que adquirir su boleto de entrada general que estaba al otro extremo del WTC. Al tener la oportunidad de ir y venir en ambas formaciones, pues uno se puede dar cuenta del tipo de personas que asisten a este tipo de eventos. Por un lado, en la formación de entrada general, teníamos a los padres de familia que acompañaban a sus chamacos y que no tenían la menor idea de lo que verían adentro; también estaban los cuates de los cuates que nada más estaban allí para estar desmadre ya que nunca en su vida habían jugado un videojuego; al igual que las novias de los gueimer que los acompañaban más de a huevo que de ganas. Por otra parte, el otro lado de la moneda, en donde estábamos los geeks había puro hardcore gueimer que lleva sus consolas portátiles y se ponían a echar la reta entre varios jugadores; los señores solterones que de morros hicieron ricos al señor de la farmacia de la esquina y, que se les nota una gran "L" en la frente; los chicos fresas que solo están allí para andar a la moda o, como ellos dicen: "estar In" en lo que a entretenimiento virtual se refriere; los monos que nada más a ver los traseros de edecanes; los gaymers que se ponen a intercambiar de todo de cosas alusivas a Pokémon: cartuchos, cartas, tarjetas de videojuego etc., hasta uno que otro fluido corporal; y mis favoritos, los ridículos que cree que disfrazándose de personajes de videojuegos y anime, (mejor conocido como cosplay), llamará la atención de la multitud que dirá: "Wow, ese tipo es la hostia, es un ejemplo a seguir"; caso contrario ya que la mayoría de los asistentes nos vemos los unos con los otros y decimos: "No ma´ qué tranza ya vamos a empezar con esa mamadas. Para mí que este wey anda bajo el influjo de alguna sustancia ilícita. Pobre diablo".

Aunque admito que hay opiniones encontradas, hay a quines les gusta este tipo de actitudes y hay a quines no, ¿no es verdad mis estimados Zeldas y Marios?

No todos somos perfectos y al estar formado con los geeks es porque sí me considero un gamer hecho y derecho (aclaro, gamer, no gaymer ), y creo que estaba ahí porque creo tengo un poco de los estereotipos antes mencionado (para que no digan que nada más me la pasó criticando a los demás). 

En fin, en lo personal me gusto estar más en la fila de entrada general porque los camaradas que estaban a lado de mi hermano eran a toda madre y estuvimos platicando de todo, no nada más nos encerrábamos en el tema de los videojuegos; es más creo que la mayoría de ellos eran solo agregados culturales porque ni siquiera videojugaban, pero eso sí, traíamos un desmadre muy chido y creo que por eso la espera se me hizo menos tediosa y aburrida.

En una de las múltiples idas y venidas entre mi carnal y Furcio, me topé con un puesto de tamales y la neta a esa hora ya hacia hambre, así que decidí a refinarme una torta de tamal de mole y mi atolazo de arroz; que por cierto, me supieron a gloria,) vaya que se extrañan los tamales de mole, por acá no los venden (otra razón más para odiar Ranchétaro ).

Sabiendo que tenía a mi monstruo haciendo fila, tuve a bien, darme una vuelta por las diversas salas de exposición del WTC, y noté que también se llevaría a cabo una expo de "no sé que madres", pero era sobre una onda acá medio espiritual, porque tenía en la entrada el logotipo del canal de Infinito. Paso siguiente me apresure a retirar porque, como sucedió hace un año, mientras se llevaba a cabo la edición 2005 del EGS en la parte inferior, en la parte de arriba había una convención religiosa, entonces ya se imaginarán a los hermanos horrorizados por la maldad que representábamos los asistentes al EGS, por la supuesta "violencia" en los videojuegos y cómo estos corrompen a la familia principal núcleo de la sociedad. Además de que gracias a reportajes con fines meramente amarillistas trasmitidos por Telerisa y TV Olmeca, termino por estereotiparnos a los asistentes del EGS como almas perdidas. Es por eso que huí de ahí lo más rápido que pude ya que creí que se repetiría esa experiencia, en donde a más de uno tratarían de salvarnos de nuestra perdición, pero para mi fortuna no fue así.

Nos dieron las 11 AM y por fin se notaba movimiento en la fila VIP, cuando se supone que desde las 10 nos darían acceso a nosotros, dándonos una hora de ventaja, por así decirlo, con respecto a los de entrada general. Supongo que no importa que tan buena organización exista en éste o cualquier tipo de evento, siempre existe el factor externo impredecible que hace que no todo salga como originalmente estaba planeado.

La buena noticia fue que a pesar del retraso sí nos dejaron entrar una hora antes que los demás.

Por fin entramos a la expo y, gracias a las diversas salidas de la formación en las cuales me iba a dar la vuelta, pues ya sabía cuál era la distribución física de los stands en el piso de exhibición; así que le dije a mi primo Furcio: "Primero lo primero, man. Entramos a jugar Gears of War, ya que el stand de Xbox es lo primero que se ve a la entrada; después nos vamos hasta el otro extremo de la sala a jugar el PlayStaton 3 y, ya por último le echamos las manos encima al Nintendo Wii".

Efectivamente seguimos el itinerario a pie de letra, nos formamos para jugar Gear of War, y mientras esperábamos hablé con uno de los cuates del staff de Xbox para saber que títulos habían traído al evento, y además para saber en qué consistía la partida de juego de GoW que probaríamos, lo que me comento fue que no jugaríamos la campaña de un solo jugador, sino un encuentro deathmatch entre ocho personas en donde el ganador se llevaría una playera tipo edición especial, que la neta estaba de huevos.

Entramos a la cabina de juego tomamos un bando: yo, Furcio y otros camaradas éramos los Locusts vs los cuates que representaban la raza humana. Empezó la partida y me quede con la boca abierta, el título gráficamente luce de huevos. El único inconveniente y, el mayor factor por el cual perdí era porque la vista del control estaba de forma normal, es decir en default y a mí me gusta invertida (abajo es arriba y viceversa). Cuando me percate de ello, me refugié de la balacera y me metí a las opciones de mando configure la vista invertida, mientras la partida seguía en segundo plano, justo cuando estaba listo para repartir plomo al por mayor me llegaron por atrás (en el juego, ¿eh? Cochinos ) y me dieron el tiro de gracia con el cual mi personaje yacía inerte en el suelo esperando a que me reviviera algún tío de mi bando, pero poco me duro el gusto cuando llega un soldado y me remata en el suelo eliminando cualquier esperanza de llevarme la playera. Maldita sea.

Saliendo nos hicieron entrega de una tarjeta del dicho título con fotos nuestras, dos para ser exactos, que tienen un efecto bastante chido. Buen detalle por parte de Xbox.

Después de la dolorosa derrota a la que fui sometido, más por un error técnico que por falta de habilidad, proseguimos a probar el PlayStation 3 y me sorprendió ver que no había mucha gente en la formación, lo cual se me hizo raro, porque siendo una consola de siguiente generación pensaba que la formación estaría atascadísima como hace un año con el Xbox 360. Pero no fue así, ya que al momento de llegar a la parte superior del stand mis peores suposiciones se habían vuelto realidad. El PlayStation 3 sí estaba presente, pero el problema era que estaba detrás de una vitrina girando en círculos.

La promesa de que estaría presente el poderío del PS3, solo se podía ver en las enormes pantallas que mostraban los trailers de los títulos de lanzamiento una y otra vez. En ese momento me dije: "No ma´ que chafa, regrésenme mi dinero, con razón no había gente en la fila. Sony esta vez si se la arrancó, mira que no traer una versión jugable de la consola es una mamada. Para mí que lo que está en la vitrina es la pura carcasa de la consola. Malditos sean".

Por último, teníamos que cumplir con el recorrido que nos habíamos trazado y tratar aprovechar la hora de ventaja a la cual nos habíamos hecho acreedores, pero mi amino no era de lo mejor en ese instante ya que había dejado ir la playera de GoW, además de que no pude (de hecho nadie pudo) jugar con el PS3. El único premio de consolación que me quedaba era échele las manos encima al Wii, cómo dicen por ahí: "fue mi pioresnada".    

Pero cuando llegamos el stand de la gran N, literalmente, tuvimos que recoger nuestras enormes bocotas del suelo, la fila estaba ENORME. Nada más teníamos que esperar módicamente cuatro horotas para que pudiéramos acceder a la parte superior, en donde guardaban escrupulosamente los diversos Wii y, prácticamente todos los títulos de lanzamiento, sí, TODOS.   

Hartos de nuestra mala suerte mandamos al carajo a Nintendo y, sobra decir, que a la logística del evento también. Y decidimos, ahora sí, recorrer todo el piso de exhibición stand por stand.  

Para no hacerles tan largo el cuento, porque si continúo detallando demasiado estas anécdotas creo que necesitaré un par de horas más, las cuales, por desgracia, me hacen falta. Además lo más relevante ya lo relaté; entonces solo me limitaré a decirles que, probamos muchísimos títulos de nueva y actual generación; hicimos muchísimas filas; nos topamos con alguna que otra "celebridad" de la industria de los videojuegos; nos detuvimos a saludamos (echar un cambio de luces ) a varias de las edecanes que conocíamos de ediciones anteriores: nos tomamos (la ya clásica foto naca) con muchas de ellas; salimos de WTC para comer hasta reventar; regresamos a echamos desmadre cómo Dios manda; y cuando todo parecía perdido…¡probamos el Wii!

Aclaro, no fue en lugar de Nintendo, no estaba tan loco o desesperado para aguantar cuatro horas de "N freaks"; no me malinterpreten fans de Ninty, pero la verdad era demasiado tiempo como para soportarlos.  Fue gracias al stand de Electronic Arts que pudimos probar el susodicho Wii con dos de sus más esperados títulos: Need for Speed Carbon y Madden NFL 07.

A continuación anexo dos de los videos que tomamos en el booth de EA, en donde se aprecia el gameplay de los juegos de Wii antes mencionados.

Gameplay de Need for Speed en el Nintendo Wii. Tendidos como bandidos.

Disculpen la calidad de audio y video, pero fueron capturados vía teléfono celular.

Bueno, es así como llego al final de este LARGO post y doy por terminada la más reciente actualización de este espacio, agradeciéndoles de antemano a todos los lectores que tuvieron el valor, pero sobre todo el tiempo libre, para leerlo todo (si tengo suerte solo fue uno: osease yo ).

Saludos y hasta pronto.

Dato intranscendente 1098: Pulsen aquí para ver la sección de fotos que su servilleta capturó durante el EGS 06. Es una especie de Babe Repot región 4.  

Saludos.

Sé que aún no he publicado el post sobre mi experiencia en el Electronic Game Show y sobre el obligado Babe Report, pero créanme que -esta vez- no ha sido por hueva o por desidia. Verán, lo que sucede es que ésta semana me he dedicado a buscar, cotizar y comprar unas refacciones para mi automóvil ya que el lunes pasado mi familia y yo sufrimos de un siniestro automovilístico en el cual casi perdemos más que un par de refacciones.

Salíamos del Distrito Federal con rumbo hacia Querétaro (Ranchétaro) como a eso de las cinco de la mañana, porque su servidor tenía un examen de Investigación de Operaciones en la Universidad a las nueve de la mañana y, como el idiota del profesor nada más aplica dos exámenes por semestre pues había que presentarlo para acreditar la materia como se debe. Habrán sido como las siete y media cuando circulábamos en el carril de alta, del kilómetro “no sé que putas madres” de la autopista México-Ranchétaro mas o menos a la altura del McDonalds de San Juan del Rio, cuando de pronto una pinche troca Pickup, de esas denominadas “puerqueras” o “verduleras” se mete justo enfrente; obviamente, dicha troca iba tripulada por dos pinches rancheros ya que tenía matricula de Ranchetaro. Los hijos de su perra se metieron de huevos al carril de alta como a unos treinta kilómetros por hora sino es que a menos, y nosotros veníamos a ciento veinte, entonces ya se imaginarán la gravedad del asunto. Mi mamá, que es la que venía conduciendo, freno a fondo cuando los barbajanes estos se nos metieron y por consiguiente terminamos, como se dice “amarrándonos” en plena carretera, el auto empezó a detenerse, el sonido de los neumáticos no se hizo esperar, la velocidad nos hizo aferrarnos a nuestros asientos, todos pensando “ya valió madres”, los pinches rancheros no hicieron ni el intento por acelerar, todo parecía indicar que nos íbamos a estrellar contra ellos; por fortuna el Chulis (así le decimos de cariño a nuestro auto; sí, mi carro tiene nombre, ¿algún problema? ) respondió de poca madre y estuvimos a un pelo de pulga de golpear a la pinche troca. Justo cuando pensamos que la habíamos librado, oh, sorpresa, se escucha un madrazo y lo primero que pensé fue: “ya no pego el wey de atrás”, mi mamá pierde el control del auto y terminamos saliéndonos de la autopista para salir rebotando por el camellón que separa a los carriles de ida y los de venida; íbamos levantamos tierra y cuanta pendejada se nos ponía enfrente y, aún así, no nos deteníamos, hasta que por fin un par de arbolitos que tenían como jardineras unas rocas de tamaño “no mamar” nos detuvieron, porque si no, me cae que nos hubiéramos pasado del otro lado y, ahí sí, hubiera valido pura madre y yo no me encantaría aquí.

Por supuesto, ahora se los platico hasta con lujo de detalle, pero en ese momento todo sucedió tan rápido que no me percaté de algunas cosas, como que, el sonido que escuchamos una vez que habíamos librado de estrellarnos de frente y, que yo creía que nos habían llegado por la parte trasera, resultó ser un neumático, que por la presión y la velocidad a la cual fue sometida término explotando, haciéndole perder el control a mi mamá.

Les juro que en el momento en el que iba rebotando de un lado a otro del asiento trasero; los gritos de pánico; los trozos de vidrio volando por todos lados y los golpes que nos estábamos propinando, creí que se trataba de un sueño -más bien de una pesadilla-. Simple y sencillamente no lo podía creer.

Una vez que nos bajamos del auto, nos cercioramos que todos estuviéramos físicamente bien, y afortunadamente así fue. Al momento de ver cómo había quedado el Chulis nos dimos cuenta que se encontraba bastante mal. El costado derecho sufrió múltiples golpes, las polveras estaban regadas por todos lados, la ventanilla término echa añicos, el espejo retrovisor ya no estaba, las llantas terminaron de un lado de la superficie totalmente planas, y la dirección hidráulica sonaba de la chingada. Por fortuna, como el impacto no fue de frente, pues mecánicamente aún encendía.

Se siente de la verga, ver tu patrimonio a media autopista con severos daños y todo a consecuencia de un par de idiotas, hijos de su puta madre que, porque venían desvelados, crudos, drogados, o yo que putas madres sé, se incorporaron al carril de alta de a huevo. Y, ni siquiera tuvieron el valor civil de detenerse a ver si estábamos bien. Hijos de su reputísima madre.

Llegaron los Federales de Camino y, también esos weyes son unos hijos de puta, sólo sirven para dos cosas. Cómo está eso de: “no, señora no podemos ir a buscarlos y detenerlos, porque no se impactaron contra ellos”, y “hay de dos chavo: una es que, como veo que arranca, le cambien la llanta y se vayan con su golpe, y la otra es que nos llevemos el cohe al corralón, se levante la averiguación correspondiente y se llevé a cabo la investigación para dar con los responsables, ya que el seguro de viajero (del que se es acreedor al pagar la cuota correspondiente de cualquier caseta de peaje) no aplica aquí porque esto es parte de San Juan Del Rio, chavo”.

Vale madre, resulta que nos teníamos que haber estrellado contra la pinche troca y medio morirnos para que se le fincará la responsabilidad correspondiente a la parte culpable; o dejar el auto en el corralón y esperar meses sino es que años para que encuentren al culpable, (ya que por conocimiento de causa, todos, sabemos que en nuestro país las leyes sufren de unas severas lagunas).

No mamen, qué poca madre, pinches rancheros hijos de puta.

Si de por sí, odio a los aborígenes de acá, ahora los detesto, todos son iguales. Malditos sean.

No presenté el examen que seguro acreditaría, el auto está en el taller mecánico, mis nervios están en estado “paranoico”, las refacciones están bien caras, todos los presentes, en especial mi mamá, no volveremos a ser los mismos después de esto, y lo peor de todo es que no hay responsables. Tendremos que pagar los platos rotos por los errores de otros. Maldición.

Pensándolo a detalle, doy gracias que hoy día me encuentre con vida; que mi familia se encuentra bien; que al Chulis aún tiene reparación y, que en general, hayamos salidos tan bien librados de un siniestro de tal magnitud, porque la verdad si estuvo bastante impactante. Gracias, Señor.

Soy de las personas que trata de ver el lado positivo de las cosas, esta experiencia me dejo un amargo sabor de boca, pero por un lado me hizo percibir lo bello que es la vida; he prometido hacer algunos cambios en mi persona. Este percance me ha brindado otra perspectiva de cosas que uno muchas veces da por sentado. Es cierto esa frase de: “vive éste día como si fuera el último”.

Tengo que tomar la vida y las cosas que vengan con una filosofía diferente. Por eso, agradezco todo lo que pudo ser, y no fue.

Creo que todo es cíclico en esta vida, a veces se está arriba y otras se está abajo; hoy me toca estar abajo, pero ya llegará el momento en dónde estaré de nueva cuenta en alto. Y los malditos rancheros tarde que temprano pagarán sus malditos errores. Les deseo que ojalá tengan un accidente automovilístico y terminen saliendo por el parabrisas.

Bloggers, de la manera más atenta, por favor usen el cinturón de seguridad y conduzcan de la manera más prudente posible no vaya a ser que se encuentren con algún idiota que los haga perder todo.

Dato intranscendente 1097: No ma´ checando costos me sorprendí de lo elevado que es el precio de un espejo retrovisor para Golf 2001, miren que pagar de $1200 a 1500 por uno eléctrico se me hace un robo.

¿Alguien sabe dónde lo podría encontrar más barato?…ah, y de paso también necesito unas llantas R15, unos rines, el vidrio de la puerta del piloto y un servicio de hojalatería y pintura.

 Chale, con esos precios tan manchados sólo hacen que uno vaya a la Buenos Aires, a conseguir las piezas ¿o no? 

Por quinto año consecutivo se llevará a cabo el Electronic Game Show los días 27, 28 y 29 del presente mes en las instalaciones del World Trade Center de la Ciudad de México; como muchos ya sabrán el EGS es la convención de videojuegos más importante que se lleva a cabo en nuestro país y que cuenta con presencia oficial de las compañías más importante del entretenimiento electrónico, tales como: Nintendo, PlayStation, Xbox, EA, Take Two, Rockstar Games, Activison, Atari, Ubisoft, Konami, Sega, entre otros.

Claro está que, para los gamers de hueso colorado, ésta información es bien sabida con meses de anticipación pero, para aquellos videojugadores casuales o para aquellos que se inician en esto de los videojuegos y, que tenían desconocimiento sobre la realización de eventos de esta magnitud en nuestro país es la oportunidad ideal para conocer y sobre todo poder experimentar de primera mano las dos consolas de siguientes generación: el PlayStation 3 y el  Nintendo Wii; cabe señalar que el Xbox 360, consola que inicio el grito de guerra de la ya presente "siguiente generación" se exhibo por primera vez en México en el marco del EGS 05, al cual tuve la oportunidad de asistir y créanme que dá gusto que se tome en cuenta al mercado mexicano como un punto clave de comercialización de los tres grandes de la industria (Sony, Microsoft y Nintendo) mediante la acción de exhibición de sus más recientes productos en este tipo de eventos.

Además, lo que para la mayoría de nosotros los gamers era el Santo Grial, mejor conocido como el difunto E3 (Electronic Entertainment Expo) que algunos ni siquiera llegamos a conocer tendremos que conformarnos con el EGS que vendría traduciéndose como la emulación del E3, pero región 4.

Por otra parte, el EGS es el marco ideal para conocer y, por qué no, tomarse un par de fotos con las más lindas y hermosas chicas que un mortal pueda conocer, y que fungen en el evento como las edecanes que nos roban el aliento y nos hacen acércanos a los stands aunque solo se vendan pilas, papitas, yogures o chicles de bolitas.

Son tan agraciadas algunas de las edecanes que, como dato curioso, algunas de ellas en estos momentos concursan en el evento de la Chica Maxim en Puerto Vallarta.  Y, créanme cuando les dijo que las compañías mejor posicionadas en el mercado como Xbox, Nintendo o PlaySation) se vuelan la barda en este tipo de eventos y el EGS no es la excepción.

Aunque muchos ya sabemos que el "sexo vende" y que, este tipo de actos de comercialización únicamente refuerzan la actividad de venta de las empresas, para nosotros los gamers se traducen en el ejemplo por excelencia del  fanservice  ya que todos sabemos que hay una verdad universal referente a la convivencia, bajo el mismo techo, de hermosas chica y videojuegos que es, simple y sencillamente, una combinación peligrosa.

Próximamente estaré publicando la continuación de este post en donde expondré las anécdotas, vivencias y alguno que otro dato curioso sobre el EGS 06, así que estén pendientes.

Recuerden la cita es el 27, 28 y 29 de octubre. Allá nos vemos

Para mayores informes visiten el sitio oficial del EGS 06.

Dato intranscendente 1096: Voy a asistir el día sábado 28, así que aquellos osados que gusten retarme dejen sus comentarios para que podamos ponernos de acuerdo y echar la reta en Winning Eleven, FIFA, Need For Speed, o cualquier otro título, pero eso sí, estén listos para que les patee el trasero.

Saludos cordiales.

Hace algunos meses, conversando con uno de mis primos salió a flote la temática de los videos de caídas, accidentes y demás desdichas que resultan bastante divertidas para nosotros los espectadores, pero que no son nada agradables para sus respectivos protagonistas.

Gracias al sitio de YouTube hemos podido observar como cualquier hijo de vecino se convierte en "celebridad del infortunio" de la noche a la mañana; uno de éstos claros ejemplos es el de Edgar, un morro común y corriente que se volvió en el objeto de burla de cientos de bloggers, foreros, spamers, y demás individuos que no tienen nada más interesante que andarse burlando de la pena ajena.

En fin, regresando al tema de este post, mi primo me dijo que si ya había visto el video de ´La caída de Edgar´, a lo que respondí: "No, man. ¿Quién es ese wey?". "Es un morro que se cae tratando de cruzar una especie de riachuelo", respondió mi primo.

El tiempo paso y la neta no le dí importancia a su comentario, a final de cuentas, a mí qué me interesaba ver a un chamaco que se parte su madre. Obviamente, sería muy gracioso verlo, pero la verdad no me atraía la idea.

Esta semana andando de ocioso en la red (qué raro, ¿no? ) me topé con el mentado video de ´La caída de Edgar´ y la verdad, no frieguen, cómo me cagé de la risa. Tuve suerte de no tragarme la lengua mientras carcajeaba de la risa.

Después me enteré que Edgar se había convertido en una especie de fenómeno de la red, o algo por el estilo. Por eso, es razón suficiente para compartir dicho video con ustedes. Para quienes ya lo hayan visto chequen las diferentes versiones que hay del infortunio de Edgar, estoy seguro que les agradarán. Y, para aquellos que no sepan ni "j" de lo que estoy hablando, les dejó en presencia del inigualable Edgar.

Espero que de antemano ensucien los pantalones a consecuencia de la risa.

Versión original. "Ya wey, inche pendejo". "Ah, ya te bañates".  

Versión Star Wars. Al parecer es la famosa escena pérdida del Episodio III La Venganza del Jedi…ondo.

Versión The Ring. La leyenda urbana es una realidad, sí existe el famoso video que cuando lo ves te mueres, pero de risa.

Versión ´El Peje´. No podía faltar la clásica chacota de período electoral.

Versión ´El Cuau´. Por fin se descubre la razón principal por la que el ex técnico de la Selección Nacional Ricardo Antonio La Torpe no convocó a ´El Cuau´ al Mundial de Alemania.

Dato intranscendente1095: Para aquellos hijos de papi que gustan gastar todo su dinero en cuanto contenido descargable para celular  que ven las revistas de Editorial Televisa, les sugiero que manden el siguiente SMS: REALEGM 10417 al 22122. Ahora todos podrán notar su mal gusto al momento de recibir una llamada con el ringtone de Edgar "ya wey, edgar te pide que contestes".

Aclaro que no tengo nada que ver con el proveedor de descargas, para que no digan que me estoy llevando una lana, ¿eh?

Así es mis estimados lectores, el mundo me pertenece. ¿Por qué? Sencillo, porque ya está a la venta el juego de video Scarface The World Is Yours, basado el la increíble película de principios de los ochentas, Scarface.

Tengo que admitir que dicho film es uno de mis favoritos ya que está dirigido por Brian De Palma en colaboración con Oliver Stone y protagonizado por nada más y nada menos que Al Pacino. Y digo, De palma, Stone y Al Pacino, reunidos en un mismo proyecto, vamos, lo único que podía resultar de tales colaboraciones son, simple y sencillamente una genialidad.

Para quines no sepan de qué estoy hablando, les sugiero que vayan al Blockbuster más cercano y alquilen dicha cinta, o en su defecto, díganle a su "dealer" de películas piratas que se las consiga para que puedan apreciar que Scarface es la hostia. 

Por su parte, quiénes ya la hayan visto deben coincidir conmigo en que, Antonio Montana rulea y rulea chingón. Si no es así, pues que malos gustos tienen, ¿eh?

Todos aquellos que me conocen, deben saber que a mí en lo personal me encanta Scarface; la idea de ser un Don nadie y de repente, a base de actividades "un tanto" ilícitas convertirte en el dueño de la ciudad, pues sí me atrae cabrón. No por nada muchos de los mafiosos más importantes del mundo (por no decir, los más fregones y gandallas) atribuyen su éxito a esa cinta; como siempre he dicho: "Los capos de las mafias siempre se van a medir antes y después de Tony Montana".

Y, sí, efectivamente sé que suena bastante mamón, pero déjenme ser, ¿no?  Después de todo ya saben que yo siempre digo la verdad…aun cuando miento.

Entrando más en detalle sobre el videojuego resulta que varios fanáticos y seguidores de la serie Grand Theft Auto se han molestado, incluso algunos se encabronan sobre la pronta incursión de Tony en el mundo de los videojuegos, ya que, según ellos, los clones de GTA no aportan nada al genero, pero déjenme preguntarles algo señores, ¿qué acaso no Rockstar games  se pirateo la idea central de ser un hijo de vecino y poco a poco convertirse en amo y señor de la ciudad en todos lo juegos de la serie Grand Theft Auto? Es más la banda sonora de GTAIII en su mayoría, pertenecía a Scarface; y además no digan que la ambientación de GTA Vice City no es una copia al carbón del Miami presentando previamente en Scarface.

No pienso desmeritar a Rockstar games y su serie GTA (de la que me declaro, seguidor, no por nada tengo un score de progreso de 97.7% en GTA San Andreas, ¿saben lo que implica alcanzar ese porcentaje?  ), pero si los chicos de Sierra vieron con buenos ojos el sistema de juego abierto y de libre albedrío de GTA para implantarlo en Scarface The World Is Yours, pues creo que es un trato justo después de todos estos plagios.

Aunque, obviamente, las comparaciones sean inevitables entre ambos títulos y, además de que no falta el wey que diga: "Chale, no puedes golpear transeúntes y quitarles su dinero". Por favor, recuerden que Antonio Montana jamás chingaría a nadie que no se lo mereciera.

En fin me despido, no sin antes agradecerles su visita a todos, en especial a los despistados que gracias a Google, Yahoo, Altavista, y demás motores de búsqueda ya que así se topan con este sitio y hacen que mis estadísticas se vayan a la alza. ¡Ja, ja, ja!

Dato intranscendente 1094: Extractos de algunos de los diálogos de Antonio Montana, en Scarface. Que a mí parecer son la hostia:

"Todo lo que tengo en este mundo son mis bolas y mi palabra y, no me las rompo por nadie".

"Lección número uno: No subestimes la codicia del otro; lección número dos: No te drogues con tu propia mercancía".

"Un tipo así de tu parte, se destripa por ti".

"Yo quiero el mundo, chico…y todo lo que contiene".

"En éste país primero tienes que hacer dinero, el dinero te da poder, y con el poder consigues a la chica. Por eso hay que moverse".

"Amigo, lo único que me da ordenes en este mundo son las bolas, ¿tú las tienes?"

"Un hombre sin palabra es una cucaracha".

"Díganle ´buenas noches´ al tipo malo. Es la última vez que verán a uno tan malo como yo".

"Si se meten conmigo se meten con el mejor".

"¡Díganle hola! a mi pequeña amiguita!".

Saludos bloggers.

A todos nos ha pasado, de una u otra forma nos hemos visto afectados directa o indirectamente por grupos radicales de feministas que alegan igualdad de sexos ante la sociedad. Y sí, efectivamente estoy en completo acuerdo de que tanto mujeres como hombres somos iguales (en ciertas situaciones las féminas son más efectivas que nosotros).

El motivo de éste post viene a colación de recordar cuántas veces no las mujeres han abusado de nuestra condición (obviamente, como especie inferior a ellas ) Piensen: a cuántos de nosotros nos han mandado a la fregada en cuestiones amorosas; inclusive se burlan de uno cuando se es caballeroso con ellas; y no conforme con eso, a más de uno nos traen cacheteando las banquetas, y ellas se hacen las indiferentes, ¿o no?

Cuando una chica llega tarde a clases (lo dijo por experiencia) si la butaca está esta  en la última fila del salón, uno como idiota se la tiene que acercar a la primera fila, ¿por qué? porque simple y sencillamente la chica, aparte de necesitar un reloj despertador que le indique que ya se le hizo tarde, está más ciega que un venado, o en el peor de los casos, si no hay butacas uno tiene que terminar cediéndoles su lugar (también lo dijo por experiencia) mientras que uno se tiene que chingar buscando en dónde haya butacas de sobra para apañarse una.

Les pregunto a esos grupos feministas: ¿dónde quedo su afamada la igualdad de sexos? Ah, y quiero aclarar que no es por cuestión de educación ya que hemos sido bastante condescendientes con ellas; es alarmante ver las estadísticas y darse cuenta de que a nivel nacional hay más mujeres que hombres. Al ver ésta abusiva desigualdad de condiciones solo me hace pensar en los futuros abusos a los que seremos sometidos nosotros los machines.

Estoy más que seguro que más de uno se ha dado cuenta de la gravedad de dicha situación y, ante la enorme discrepancia a la que nos enfrentamos, ha actuando de la forma más seria y responsable posible: ensuciándose los pantalones.

Es por eso que a fin de poner un poco la balanza a nuestro favor he llevado acabo una extenuante investigación que nos revelé las ventajas competitivas que tenemos respecto a las damas; así que prepárense porque a continuación revelaré en forma de viñetas los resultados arrogados de dicha investigación a la que orgullosamente título como:

Lo bueno de ser hombre

- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

- Sabes cosas sobre carros y tanques.

- En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.

- Las vacaciones de 5 días requieren menos de una maleta.

- Las colas en el baño son un 80% menor.

- A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

- Tu trasero no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo.

- Todos tus orgasmos son reales.

- Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
  amigo(a).

- Tu ropa interior cuesta 100 varos (o menos) por un paquete de tres.

- Ninguno de tus compañeros de trabajo tiene la capacidad de hacerte
  llorar.

- Puedes ser presidente.

- Las flores lo arreglan todo.

- Puedes llevarte una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
  salpique mucho.

- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

- Los mecánicos no te mienten tanto.

- No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

- Puede ver TV con un amigo en silencio por horas sin pensar "debe estar
  enfadado conmigo"

- Siempre hay algún partido en la tele.

- La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

- Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

- Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

- Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puede llegar a ser
  tu amigo.

- Que no te caiga bien una persona, no significa que no te guste acostarte
  con ella.

Nota: Todas los resultados son de carácter general ya que son verdades universales, ¿o no?

Así que ya saben chavos, éstas son nuestras armas para pelear la batalla final, siéntanse orgullosos de pertenecer al bando de los vencedores, logren aprovecharlas y no se dejen usar por las damiselas.

Si a alguno de ustedes quisiera contribuir con mi investigación estoy en la mejor de las disposiciones y abierto a sus propuestas e ideas, así que por favor dejen sus comentarios.

Dato inservible 1093: Cuando alguna chica o profesor les pregunte ante toda la clase, “¿qué acaso no hay caballeros?”. Respóndanles: “sí, claro que hay caballeros, lo que no hay son butacas”.